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蒲公英


28 March 2016

重生

  不知道从何开始,我不再好好的过活。

  小学我成绩一直一直都很好,我是模范生,呵呵。我说过要当模范生,真的当上了。没什么,只是没有对手,那自然也没有太努力。有过一段恋情,因为年纪太小,把感情搞得乱七八糟。小男朋友不是最爱的,最爱的一直都被忽略。还有我那不离不弃的好朋友,一直都没好好的对待他。以为那是理所当然的好,所以没能好好珍惜。但那时光,真的很快乐。

  感激你俩出现于我生命里,让我学会了世上没有理所当然的好,所以应该格外珍惜。

  中学,成绩漂浮,但别人眼中依然是很好。可是我真的努力过吗?不见得。靠着自己一点点的天分与侥幸。未尽力,成绩当然不完美;但我也只是有点努力,所以不差。中学期间怎能没有几段刻骨的恋情。当时懵懵懂懂,还不懂得如何去爱,所以爱得义无反顾。第一个让我倍受呵护的,让我感觉到被爱的,只陪我走过很短暂的三个月,仿佛只是一场梦。可是分手后心里那种疼痛,却真真切切的告诉我这事实。失控了很久,做了很多无谓的傻事才终于接受了这个事实,然后慢慢地痊愈。我不差,追求者不少,还跨越种族。表面已经痊愈,可是心里难免还在夜里隐隐作痛,眼泪还不时滴下。各个追求者,都被无情击败。

  很后来,一个夜里,一个节目中被一把很特别的声音吸引。他叫什么名字,脸长什么样,都无从知晓但已产生好感。得知是校里的学长,便在班里拉开嗓子唱歌,每天假装经过他的班,偷偷看一眼,有时候甚至喧闹着,只求他的注意。终于联系他了,终于建立起一份学长学妹的感情,便再也停不下来,总要求多一点。他是个很优秀的人。正因为很优秀,我们之间有所距离。我没有放弃,反而老是想象变得优秀然后跟他在一起,因而成了我的动力。做了很多很多傻事,大家眼里我就那么的义无反顾,但其实不是。我内心的挣扎与恐惧在每当我为他做一件傻事时就会壮大,所以迟迟没有告白。然后一位朋友,终于让我能勇敢的把话说出来,不强求不勉强地告白。

  虽然我们俩最后不是以情侣的身份相处,但正因为这样,我感激,我们不会因情侣的身份结束。

  迄今为止,或许因为经历了一些,做事前总会思前想后,顾虑多多,不再茫然栽进任何人事物,没有那份年少轻狂的热诚。每天压抑着自己,不让心里那个不优秀的自己活出来。我不是什么好孩子好学生,我喜欢作恶,不在乎外界的评论,我行我素的活。可是经历了一些,不得不收敛,把那个真实的自己隐藏,活着父母长辈要我活的样子。

  十七年,我为别人活了十七年。终于今天,想为自己活,让真实的自己主宰自己,不再隐藏自己的小心机,自私,贪心,与各种任性。终于今天,想义无反顾地跟着我的心,再义无反顾地爱几次,义无反顾地去追求,义无反顾、认认真真地度过我的每一天。我一直是个害怕后悔的人,所以做个决定,做件事情都会瞻前顾后。但是今天,我再不这么义无反顾,我想,我才会后悔。

  感恩生命里出现的每个人事物都让我获益。感恩自己能够及时放开,让自己重生。我一直以为肆一的书让我改变,确实,我的确更自爱了。感恩让我启蒙的一个故事,那是别人的故事,是那些回不去的年少时光。来自桐华,那些回不去的年少时光。

  其实这本小说,在几年前我差点买下了。如果几年前我真的买下了,我的生活必截然不同。但就是经过了那么多年,才透过一位深交的朋友介绍,才看了这本小说,才有今天的觉悟。人生就是这样兜兜转转,相信上天让我今天启蒙,必有他的安排。

  震惊难耐,原来我一直认为什么伟大的转折点,竟然只是本小小说,述说的尽是别人的故事。好书,好书。

  从今而后,我会拥抱年少轻狂的热诚,牵着义无反顾的精神,勇敢认真地生活。

  祝福大地的孩子。

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